La paradoja del servicio social (o del porque el sistema eductivo es obsoleto y mierdoso)

Ahora que estoy en 5º semestre tengo que empezar a hacer mi servicio social. El objetivo es trabajar para una instancia gubernamental cubriendo 480 hrs. En algún universo paralelo ideal mi escuela me debe dar una carta de presentación donde se conste que soy estudiante regular del H. CETIs 112 y con ella acudir a alguna dependencia a solicitar mi servicio. Una vez aceptado y establecidos los horarios y las actividades (preferentemente acordes con la carrera) se procede a llenar las 6 hojas de formatos de la escuela. Pero en el mundo real las cosas son mas extrañas;

Condicion 1: La carta de presentación es entregada hasta que sean llenados los formatos. Dichos formatos* necesitan el nombre, dirección, teléfono de la dependencia y los horarios y el plan de actividades asi como el nombre, cargo, firma... del responsable (suponiendo que el servicio ya fue autorizado).

Condicion 2: La dependencia (una decente) no autoriza el servicio sin la carta de presentación de la escuela.

*que están en disquetes y no me quisieron dar en mi memoria usb por los pantalones de la coordinadora.

Así que, paradójicamente no es posible hacer el servicio social en alguna universidad, un centro cultural o algo interesante. Esto garantiza que termines cortando la hierba en la misma escuela, acabes de secretario en alguna secundaria o en el seguro social, etc. No se puede llegar al Centro Cultural Olimpo y decir: ¿oiga puedo manerjar el proyector del plantario? no tengo ni un pinche documento de mi escuela que me avale por si me pregunta. Si es ahí en donde voy a hacer mi servicio es porque me he ganado la confianza del director de divulgación y del cordinador por trabajar con ellos y nunca quedarles mal. De otra forma hubiera sido mas dificil.

Ahorita estoy llenando mis formatos...

Junta escolar

Yo le recomendaría un psicólogo para él. Le falta asertividad

Y yo podría recomendarle, no se, solo como un consejo, que chingue toda su reputa madre!. Lo hubiera tomado mas o menos enserio de cualquier otro maestro, excepto de ella. ¿Que le pasa a esa loca?. Para empezar es una persona que esta orgullosa de que su trabajadora domestica le robo varias alhajas, según ella porque fue muy valiente al tomar esa decisión. Claro, por eso yo no soy asertivo. Y lo dijo solo porque soy de los pocos que la respeta y no le dice pendejadas como el resto del grupo. Porque soy anormal, por eso. No se si mi mamá se lo creyó.

"Le recomiendo un jarabe para tranquilizarlo, porque lo noto muy ansioso e inquieto en mi clase"

Eso se lo dijo a otro wey. Ahora es el "chico drogas psicotrópicas"

Tengo un mostruo en el bolsillo

PERO ES CHIQUITO Y NO ASUSTA

Los docentes del C.E.T.is 112 deveras que son un ejemplo para los trabajadores de este país. Me caé. Si, es sarcasmo. Ya es suficiente chinga ir desde Fco. de Montejo hasta allá para que salgan con sus güevonadas. Pero en fin. Lo bueno es que aproveche la mañana para ensayar un rato con A)(ics (ya no es Accics, ahora se llama así nuestra banda) y para leer "Tengo un mounstro en el bolsillo" , ese de los Libros del Rincón que empecé a leerlo cuando que estaba en 4º de primaria y no se porque siempre lo quise terminar. Tal vez porque Inés me recordaba un poco a mí en ese entonces y porque me llamaban la atención las pocas ilustraciones medio abstractas que tenia el librito.

¿Un castigo importante? ¿Como qué?....¿Como que me tirasen a la basura mi colección de boletos capicúa?

Ya no me acordaba de esa palabra. Los números capicúa son una analogía matemática de los palíndromos. Son números que al invertirse tienen el mismo valor. como: 23432, 5775, 240432.. Los boletos capicúa, en Argentina, son aquellos boletos de autobús que tienen un numero de serie, obviamente, capicúa. Hey! esperen. Acá en Mérida también dan boletitos con números. Jo, tengo que encontrar uno.

como dato curioso. La última vez que se dio una fecha capicúa fue en:

20.02, 20/02/2002

..Y la próxima será en:

21.12, 21/12/2112

Rechinando de limpio

Hoy en la mañana cuando iba llegando a mi escuela fuí al baño por que tengo la costumbre de echarme agua en la cara porque siempre llego medio apendejado por el sueño. Como en el camión me encontré a "claudio", me acompaño hasta allá y nos encontramos a "dexter" saliendo del baño...

Dexter: fooo* cabron !!! no entres al baño esta sucio
Yo: (pensando) ese baño siempre apesta de la chingada ¿qué tan sucio puede estar?
Claudio: fo* cabron!!
Yo: no mames !! tómale una foto

El baño de por sí apesta a desechos humanos, humedad y petate quemado, y todavía se les ocurre vaciar un pinche bote basura, ya ni la chingan.
Aquella repugnante escena me hizo recordar una imagen en flickr con una leyenda que decía: (Lease en tono beatnik) "Esta foto, refleja la hijoeputez de la gente y es una metafóra de como la humanidad se jode a sí misma"





*Fo: Yucatequismo usado para referirse a una situación nauseabunda y repulsiva.

Hanal Pixan

El Hanal Pixan, es el Día de Muertos no mas que maya y significa "comida de las ánimas", es una fiesta tradicional yucateca.  Aquí en el cetis 112 nos obligaron organizamos un concurso de ofrendas y cagotearon a mi grupo no mas porque pusimos el tradicional "pan de muerto" a nuestra ofrenda que por que no pertenece a Yucatán y esas cosas del centro-bajío del país no valen, pero lo bueno que no nos dijeron nada del gel, los cigarros "mallboro" y la foto de "recuerdo de mis XV años" que pusimos. Para mi que solo es una conspiración para recuperar lo que alguna vez fue la República de Yucatán (si existió no es jalada mía, checa el link. Guatemala, El Salvador y hasta Honduras pertenecieron a México pero se independizaron y ahora son naciones desarrolladas y de primer mundo).

Y aquí están las fotos del Hanal Pixan en el cetis 112...








No fue un trabajo limpio...






Pero al final definitivamente lo mejor no fueron los altares...

Las Aventuras de "Chetos"

Jajaja pinche Chetos lo agarraron bien pedo.

Verán, Chetos es el vendedor oficial de hotdogs en el H. cetis 112, (creo que de los mejores que he probado hasta ahora después de los del DF). Bueno el asunto es que lo agarraron hasta la madre y haciendo desfiguros en el centro de Mérida, pero para que les cuento yo, chequen la noticia con el dulce y amarillista toque del periódico "De Peso" (cuesta $3).