Evidente y elusivo

Moshé Feldenkrais fue un personaje interesante. Fue un físico e ingeniero que en los años 30's trabajó como asistente de investigación para Frederic Joliot-Curie (yerno de los Curie) en Francia. En esa misma época se hizo amigo cercano de Jigoro Kano (fundador del Judo). Cuando se atravesó la segunda guerra mundial escapó a Reino Unido y fue contratado para mejorar y desarrollar armas contra los Nazis (no me se bien la historia pero se presentó con la armada británica con una jarra de agua pesada). Padecía de dolor crónico en una pierna y un día tuvo un extraño incidente que lo volvió un filosofo de la cognición. La historia corta es que se curó espontáneamente en un lapso de unas horas después de tener una segunda lesión en la pierna que no le dolía. Tuvo una idea muy adelantada a su época: que el sistema nervioso era capaz de reconfigurarse en caso de lesiones o amputaciones. Con influencia de James Gibson y Henri Poncairé, se adelantó varios años a las ideas del enactivismo y la cognición corporizada. Aquí es donde empieza la conexión con la con la imágen que comparto porque me recordó a una de las ideas que más le fascinaba. Feldenkrais le llama la "obviedad elusiva" al hecho de que el movimiento humano inconsciente representa una ínfima parte del espacio de fase (todas las combinaciones de movimientos e intensidades posibles) del cuerpo. Desarrolló un método que originalmente era un recurso para aumentar este "awareness" de las posibilidades mediante una serie de ejercicios físicos. En la actualidad se usa como una forma de "yoga" pero esa no era la idea original de Feldenkrais. Lo que me encantó después de probar algunos ejercicios simples es que la física de la actividad te permite generalizar a la manera en que actuamos a nivel mental. En el momento en que vuelves evidente que tienes más opciones de actuar, donde creías que no las tenías, se abre una posibilidad real cambiar. Sabes ahora que puedes romper el patrón. La dificultad está en lo elusivo que es esa aparente obviedad.   

Throttle

Leí en algún lugar esta frase: "conversar con uno mismo es la mejor forma de pensar". Estuve muy de acuerdo. A veces cuando estoy solo converso en susurros conmigo mismo. Lo hago por dos razones. Una es que es una manera de throttle mental. En cómputo esto es un concepto que hace referencia a la desaceleración deliberada de un cálculo o procesamiento para cumplir un requisito de tiempo real o de interacción con un humano. Por ejemplo, una computadora podría reproducir una canción tan rápido con lo permita su procesador pero... vaya ¿quién quiere eso? Vocalizar forza a las ideas a ir a un ritmo que permita apreciarlas mejor que a la velocidad del pensamiento. La segunda razón me parece aún más útil. Creo que casi todos hemos visto aquella imagen donde primero una persona tiene un globo de pensamiento lleno de cosas y luego un globo de dialogo con una frase torpemente dicha. He notado que mis ensayos susurrados mejoran enormemente el como articulo una idea en una conversación con otras personas. Cierro cada vez más esa brecha entre lo que pienso y lo que digo, y un día no tan lejano me gustaría aventarme reels estilo Jason Silva.

Atención difusa, zombies y arqueros

Llevo varias semanas practicado un nuevo hack de manejo de ansiedad y, en general, de estados mentales desbordados. Estoy bastante sorprendido de lo bien que funciona y debo decir que que también me sorprende no haberlo encontrado por mi cuenta mucho antes. Aquí debo decir dos cosas. No se si vaya a poder ponerlo en palabras. Aunque pudiera, su efectividad debe deberse también a mucha práctica previa e introspección de mi parte y dos años de terapia. Y como nota adicional, quizá el estudiar y discutir tantos artículos de cognición corporizada con los de mi seminario ha contribuido. Voy a intentarlo de todas maneras como ejercicio y apunte personal. La idea la tomé de Awa Kenzo, un maestro de kyudo, una forma tradicional de arquería japonesa que se combina con el Zen. Uno pensaría que el tiro con arco es el ejemplo perfecto de una tarea dónde se debe poner total atención en el objetivo. Pero lo que enseñaba Kenzo es que, para el aprendiz novato, una voluntad intensa por acertar en el blanco era una distracción que termina saboteando la práctica efectiva. Tampoco es que el "corazón" sepa como tirar una flecha en el blanco. A la luz de la ciencia cognitiva corporizada se podría explicar que es el cuerpo entero y su cognición distribuida lo que se debe entrenar en conjunto. Una atención completamente enfocada termina consumiendo demasiados recursos, al menos durante el proceso de aprendizaje. Es hasta que el "piloto automático" sabe lo que hay que hacer cuando la atención puede coordinar una acción exitosamente, no antes. El novato debe usar la atención difusa durante la practica, sentir todo el cuerpo y el entorno, o en palabras Kenzo, "volverse uno con el blanco". El eliminar la urgencia de completar un objetivo libera también la presión durante el aprendizaje y vuelve el error como una parte más de la práctica. El tiro con arco es un caso particular avanzado. ¿Podemos generalizar estas ideas y llevarlas otras habilidades más cotidianas? Lo que descubrí es que cuando se adaptan a las técnicas ya conocidas de manejo emocional aceleran enormemente su efectividad. Al primer ejercicio le llamo zombie mindfulnes. ¿Recuerdan esa sensación de estar muy muy ebrios (pero al borde de la consciencia) y caminar en modo automático? La idea es salir a caminar tratando de imaginar que son un zombie o que están muy borrachos y tratar de poner atención a todos los detalles que puedan de la forma más floja posible. La atención principal puede estar en otras cosas, no es importante en este ejercicio. La atención difusa si, esa es la que debe entrenarse. Un zombie Zen, digamos. El segundo ejercicio lo he estado usando para poder dormir cuando mi mente no se quiere callar. Sólo funciona después de varios días de practica del zombie mindfulness. Sólo tengo que recordar el ejercicio de la atención difusa llevada al entorno. No puedo explicar como ocurre pero es como si la atención principal fuera arrastrada por la atención difusa que ya sabe lo que tiene que hacer hasta que me quedo dormido. No esperen que salga a la primera pero garantizo que funciona si invierten en muchos intentos.

Problemas duros

Algo casi tan frustrante para mi como lo es el Problema Duro de la Conciencia es que este sea tan difícil de hacer notar a la mayoría de la gente a pesar de ser tan evidente (algo particulamente notorio entre mis amigos y conocidos físicos). ¿No les parece increíble ver colores, saborear la comida, escuchar sonidos y sentir texturas? Deténganse un minuto a notarlo; miren sus manos de cerca. No me refiero a un romanticismo fácil de la vida, sabemos que el sufrimiento es igual de real. Quiero decir, ¿no es increíble que el lienzo mismo de la experiencia subjetiva no pueda ser deducido lógicamente del sustrato neuro-físico-químico del que debe emerger? Al menos no con las piezas que tenemos. El correlato entre la experiencia y la fisiología es el problema suave. No es ningún misterio que el hielo se sienta frío y hasta podemos saber que áreas se activan en el cerebro para cada estímulo. A la mayoría eso les parece suficiente hasta que se intenta pensar en como replicar artificialmente una experiencia consiente a partir de primeros principios. 

Sky Trackers

ATCA, Australia

Hace unas semanas, en uno de esos recuerdos completamente aleatorios que me llegan de repente, me vino a la memoria una serie de Discovery Kids (cuando era un canal para niños excelente) que se llamaba Cazadores de Estrellas. Yo debía tener entre 10 y 11 años y en aquel entonces no me llamó mucho la atención porque creí que iba a ser una serie con temática astronómica muy forzada. Me dio curiosidad de buscarla para verificar si había tenido razón y para mi sorpresa ahora lamento no haberla visto en aquellos años. La hubiera amado. Me habría adelantado a varias situaciones que viví en la prepa y la universidad durante los talleres de ciencia y escuelas de verano. Quizá lo único bueno de perdérmela es que seguramente hubiera tardado en superar un crush por Nikki porque no tuve una novia genio como ella hasta la mitad de la universidad. La serie fue grabada a principios de los 90's en las instalaciones del ATCA, el "mini-VLA" australiano aunque en la serie tiene el nombre ficticio de Kaputar Station (curiosamente ese observatorio fue mi wallpaper por mucho tiempo cuando estaba en la prepa). Fue un proyecto en conjunto con el CSIRO (algo así como el CONACyT de Australia) y un productora de televisión. Pienso que sería una excelente idea hacer una versión mexicana en el INAOE, que es un centro de investigación que lleva años realizando actividades de difusión de la ciencia entre chavos de secundaria y prepa. Los alrededores de ese centro también son muy bonitos. Podría crearse un pueblo ficticio usando como locaciones de grabación no sólo Tonanzintla sino también Cholula y Atlixco. Por lo que sé, el Canal Once transmitió esa serie aunque de eso me enteré después en comentarios de Youtube. Creo que son lo únicos que estarían interesados de producir algo así en este país.

Fuera de tiempo

Cine Robles, 2017

Acabo de descubrir otro "efecto Mandela" en mi vida. Cuando iba en la primaria pasaba un vocho,un datsun o una combi voceando los "trailers" de lo que era el cine Robles de Jojutla. El trailer ambulante que más recuerdo iba más o menos así: "¡A Arthur no le puede ir peor en la vida! Su casa está a punto de ser demolida y ha descubierto que su mejor amigo es un extraterrestre...". Si son algo geeks entenderán la referencia: The Hitchhiker's Guide to the Galaxy. Yo supe de que película se trataba hasta muchos años después pero la sinopsis se me quedó grabada por qué se me he hizo bien random en aquel entonces (mencionaba lo de la destrucción de la tierra para hacer una autopista espacial). Hace unos días noté un detalle muy extraño. Esa adaptación al cine se hizo en 2005 pero mi recuerdo es necesariamente de entre 2002 y 2003. Estoy seguro, al menos en lo que respecta a la sensación de fidelidad del recuerdo. Fueron varios días tomando clase desde el segundo piso de mi primaria, tengo una imagen mental con muchos detalles. No he encontrado ninguna adaptación anterior más que una serie de la BBC de los 80's. Por Navaja de Occam mi recuerdo debe ser el anacrónico. En cualquier caso es extraño. ¿Cuantos de nuestros recuerdos más "seguros" estarán mal? Mi mejor hipótesis es la siguiente. Me mudé a Chetumal en diciembre de 2005, en 3er año de secundaria. Mi secundaria de Morelos (Tec. 34) sólo tenía edificios de un pisa y era muy diferente a mi primaria (Cuahuatemoc). La nueva secundaria (Tec. 15) me recordaba a mi primaria y cuando tomaba clase tenía la sensación de estar en ella. Posiblemente durante varios días estuvo pasando un carro voceando la sinopsis de THGTG y la doble referencia colocó mi recuerdo algunos años antes con el paso del tiempo. No estoy seguro pero debe ser lo que en realidad ocurrió.

Cielomotos y trenes

Se le llama cielomoto a un conjunto de fenómenos atmosféricos (de naturaleza poco comprendida aún) que provocan sonidos o señales inusuales en múltiples instrumentos de monitoreo. Los más conocidos son los eventos de sonidos similares a una trompeta o instrumento metálico. Otros reportes mencionan sonidos similares a motores sin poder ubicar la fuente. En los últimos meses ha habido un repunte de estos reportes en medios de noticias y redes sociales.  Desde antes de la pandemia mis primos, aquí en Mérida, me habían contado que les da mucho miedo unos sonidos muy fuertes y extraños que parecen venir del cielo. En el grupo de WhatsApp que tenemos han comentado estos fenómenos siempre entre las 2 y 4 de la mañana. Yo no había tenido la oportunidad de escucharlos hasta hace cosa un mes. Es verdaderamente un sonido tan extraño que enchina la piel. No pude grabarlo porque no era muy intenso y se perdía entre el ruido de los aires acondicionados de mis vecinos. El tipo de sonido era una mezcla entre trompeta y ballena de canto metálico. Pero el sonido también me hizo recordar una grabación de uno mis amigos en Puebla de hace dos años donde se escucha un sonido metálico estilo "pelicula de terror". Pero en este caso la fuente fue identificada y se trataba de los frenos de emergencia del tren (por un asalto organizado según cuenta). Si bien los sonidos no son exactamente iguales me ha hecho pensar si una parte de los sonidos en el cielo reportados podían deberse a los frenos de tren. En el caso de Mérida parece tener sentido porque el tren suele pasar por la ciudad en la madrugada cuando hay menos transito en las calles.

Con la hipótesis del tren como el origen de las Trompetas del Apocalipsis lo que necesitaba para fortalecer las evidencia era tener un mapa con todas las rutas ferroviarias de México. Esto era que quería saber desde que era niño. Siempre me han gustado los trenes. Llegué a subirme con mi papá a una máquina azul del Tren del Balsas que estaba parada en la estación de Puente de Itxla. Este tren dejó de operar en 1997. Varias veces me tocó verlo pasar desde la autopista Acapulco-Cuernavaca y me había quedado con la duda de hasta donde llegaba ese tren. Pude resolver ambas incógnitas con el sitio OpenRailwayMap. No sólo muestra las vías activas sino también las vías retiradas (como la del Balsas). Con este mapa ya podía trabajar. Tenía seguras hasta ese entonces dos ubicaciones de reportes de sonidos similares: Lagos de Moreno (vía Román Villalobos) y Mérida.  Ambas ciudades con pasos de tren. ¿Habría mas reportes de estos sonidos en las ciudades de las rutas ferroviarias? Empece a buscar en Youtube y estos ruidos aparecen en todas las ciudades grandes en rutas de tren: León, Querétaro, Xalapa, Coatzacoalcos y la lista sigue. No puedo demostrar aun que esta sea la causa pero creo que es un buen acotamiento de la búsqueda. La evidencia definitiva sería captar al tren directamente haciendo los sonidos. Si algún lector la tiene le agradecería ponerla en comentarios.  

Creatividad

Se habla mucho de la creatividad y la innovación pero muchas veces es poco lo que se dice. Me parece excelente que haya motivación para arreglar el mundo pero las buenas intenciones no son suficientes ¿Exactamente cómo se es creativo? ¿Cuáles son las herramientas mentales que hay que tener para resolver problemas complejos? Entiendo que no son preguntas fáciles de responder y más que crítica es solo un señalamiento para no trivializar las dificultades. Tampoco creo que todo en la cultura maker y de emprendimiento este mal en este sentido. Creo que la popularidad del Design Thinking es lo mejor que ha pasado en el tema de innovación en los últimos años.  Incluso creo que falta mucha más divulgación de metodologías como Sprint y SCRUM fuera de la comunidad de desarrollo de software y empezar a deshacernos tanto del perfeccionismo como de la improvisación excesiva. Pero hay una pieza muy grande que falta en el fondo. El mundo es complejo y se requiere de redoblar y simultáneamente reducir inteligentemente el esfuerzo para encontrar soluciones.

Mi pequeña contribución que puedo hacer aquí es recomendar dos libros que he leído durante la cuarentena y que sentí que verdaderamente abren la caja negra del pensamiento creativo:

Amazon / El Sótano

Amazon / El Sótano

He descartado muchos otros por repetir los clichés del "genio creativo" o dar recetas demasiado ambiguas. Estos dos libros aportan insight real en la cuestión de la creatividad y en lo que yo llamaría soft problem solving. Para el hard problem solving estoy preparando una selección diferente. También la publicaré por aquí cuando la tenga lista.

Trazos

Mi persona es como el meme del dibujo del caballo. Algunas partes están muy bien definidas y estilizadas, y quien me conozca sólo desde esos ángulos suele intimidarse o tenerme por una persona con los cabos bien atados. No digo que se equivoquen en todo pero si quiero señalar que pocos saben que el resto de mi son solo bosquejos y garabatos. No digo esto por complejo de inferioridad como podría pensarse, o como alguna vez si lo fue. Es lo que he visto en mis introspecciones y hay, diría, razones históricas. Con la misma evaluación honesta se también que soy perfectamente capaz de tomar un lápiz y terminar de dibujarme. Pero hoy no. Aún no sé que dibujar sobre muchos de los espacios en blanco ni sobre las lineas pobremente trazadas. Sigo inacabado y a veces me lo recuerda una que otra amarga circunstancia.

El libro del tiempo

En la novela corta "La Historia de tu Vida" del escritor de ciencia ficción Ted Chiang se menciona que Borges tenía un argumento en contra de la pre-definición del futuro que me parece demoledor. Supongamos que el libro de mi vida existe y que en el está cada detalle de mi pasado y futuro. Supongamos ahora que encuentro ese libro. Verifico que es autentico porque en el reconozco mis recuerdos hasta el momento exacto en el que tomo ese mismo libro en mis manos. Lo que ocurre después es extraño. Sé ahora todo lo que "voy" a hacer después de ese momento por el resto de mi vida. ¿Pero de verdad voy a hacer todo lo que dice ahora que tengo esa información? ¿Qué me obliga a seguir la historia de ese libro? Nada. Tengo la opción de elegir. Esto hace que la existencia del libro de mi vida sea lógicamente imposible. Borges hace otra observación. Es posible que ese libro exista si se cumple una condición: la historia del universo debe estar hecha de tal manera que yo nunca tenga acceso a él. Sospecho que este argumento debe estar en los ensayos contenidos en "Otras Inquisiciones" que espero conseguir algún día.

Futurismo contemporáneo

Falta poco para el primer cuarto del siglo y seguimos sin vivir en el futuro que imaginaban en los 80's y principios de los 90's. He pensado mucho en esto. De niño me hacia enojar un poco ver que el mundo avanzaba tan rápido que no me daría la oportunidad de participar en algún descubrimiento o avance importante. En ese aspecto, mi preocupación se desvaneció al crecer. Me siento retado por la abundancia de problemas que aún quedan por resolver.  Pero hay otra cosa que quiero hacer notar. Ha habido avances enormes sólo que la mayoría de ellos están ocultos a la vista del publico no especializado. Vemos sólo la punta del iceberg tecnológico. Un ejemplo interesante es la robótica. Los robots que de vez en cuando se ven en las calles o son torpes o tienen que ser controlados por un humano. Esto da la impresión de que estamos lejos de tener un ejercito de sirvientes mecánicos como la ciencia ficción pintaba para esta década. Pero me atrevería a decir que si lo tenemos. Es sólo que estos sirvientes están encerrados en fabricas, almacenes o son invisibles (bots de software que automatizan servicios web y financieros). Quiero mostrarles 3 vídeos cortos y recientes que pienso los pondrán en una perspectiva tecnológica más acertada:

Flor del Edén

Flor del Edén

En teoría de autómatas celulares, un "Jardín del Edén" es una configuración a la que no se puede llegar sin importar la condición inicial ni cuanto evolucione el programa que implementa al autómata. Pero un Jardín del Edén si puede ser una condición inicial del programa, de ahí las dos interpretaciones que le dieron el nombre: la de John Tukey que dice que sólo el creador de la simulación puede construirlo y otra que dice que "una vez perdido, no puede recuperarse". Este concepto ha generado experimentos filosóficos curiosos. En principio, si viviéramos en una simulación, bastaría encontrar un Jardín del Edén como marca de agua de los arquitectos de la Matrix para verificarlo. Esta idea es explorada en la novela de ciencia ficción "Ciudad Permutación" de Greg Egan. La Flor del Edén es un JdE del Juego de la Vida (GoL, The Game of Life ). Sé que John Conway odiaba ser famoso por The Game of Life, pero este post era la mejor referencia que podía hacer en su memoria.

Sobre aprendizaje e internet

Foto: Luis Eusébio

No basta tener acceso a internet o una biblioteca física para ser un autodidacta exitoso. Es necesario pero no suficiente. El problema no es que falte información sino que hemos acumulado una cantidad tan grande que no hemos terminado de organizarla. Nos hacen falta mapas para navegar en ese basto océano y, me parece, tenemos muy pocos. No hace mucho, después de participar en una mesa panel sobre comunidades de ciencia y tecnología en Mérida, se me acerco una persona de unos 50 años. Me pidió consejo sobre como aprender machine learning. Me hizo el comentario que el problema que había encontrado es que la información disponible era muchísima y que no había sabido ni por donde empezar. Creo que esto aplica para muchos otros temas. Ciertamente hay muy buenos tutoriales y cursos introductorios excelentes, pero aún existe una barrera para pasar al dominio intermedio y avanzado. Nos faltan brújulas para la excelencia. Aquí es donde los que nos hemos esforzado para llegar o acercarnos a ese punto debemos tomar la responsabilidad de indicarles el camino más corto (más no siempre fácil) al entendimiento a los demás. Ya he puesto mi granito de arena con la guía para ing. electrónica y estoy haciendo una para redes neuronales. Pero aún hay todo un mundo de temas ahí afuera que requieren de un mapa para quienes quieran o necesiten aprender algo desde cero de la manera menos tortuosa posible. Esto no es por simple comodidad para ellos. Creo que todos ganamos al movernos rápido y poder resolver los problemas difíciles que nos atañen como sociedad. Como ya nos hemos dado cuenta, el mundo puede cambiar muy rápido y necesitamos seguirle el paso.

Sobre mi vida reciente II

Este ha sido un buen año para mi, es justo decirlo. En la segunda mitad de 2018 pasé unos meses bastante duros, honestamente no tenía muchas expectativas en enero. Pero en algún momento de febrero simplemente comencé a unir los puntos. Regresar a Mérida fue una sorpresa. Conocí a mucha gente increíble que ahora han hecho aún más grande mi grupo de "super science friends". Entré al fin a un posgrado (uno que años atrás, en una plática con un estudiante del CIC-IPN, me había parecido un reto muy alto). Tenía mucho que no sentía el haber aprendido más de lo que esperaba en un sólo año y que al fin, después de tanto funciono, bien otra vez.

Encontré un buen argumento más para escribir bitácoras públicas en un lugar inesperado, un librazo sobre inteligencia artificial que me recomendó uno de mis profesores: What to Think About Machines That Think. Pero necesito terminar de reconstruir el contexto antes de llegar a él. En Sobre mi vida reciente I me había quedado en mi sombría segunda mitad de 2018. Recibí 2019 en Zacatepec y regresé a Yucatán la primera semana de enero porque me habían aceptado para el SPI del CIMAT Unidad Mérida. Entre finales de febrero y la primera mitad de Marzo pasé mi última recaída psicológica y desde entonces me sentido como nunca. En mayo si no ml recuerdo me avisaron que había sido aceptado a la maestría en la UNAM (PCIC). Me ha gustado bastante hasta ahora. La carga de trabajo no es excesiva en volumen pero exige mucho tiempo de investigación, desarollo y depuración en el que caso de las tareas prácticas. En septiembre escribí lo siguiente en un estado:

"xkcd tenía una gráfica de conocimiento vs seguridad de saber. Había un pico cerca del origen y luego un valle muy grande, para después volver a subir alto después de mucho. He de estar en el valle porque a pesar de que cada semana aprendo a hacer cosas que se me hacían muy avanzadas para mí en la mitad licenciatura, sigo viendo lejos una capacidad real para resolver problemas de frontera. Porque es como caminar hacía el horizonte; avanzas solo para darte cuenta de que hay más y más camino para recorrer. En el caso de las ciencias naturales esto sería emocionante (¡tanto por descubrir y tan poco tiempo!), pero en las ciencias aplicadas me parece atemorizante (tanto por resolver, tantas herramientas por entender, y tan poco tiempo)."

Me siento más satisfecho con mi despeño desde entonces, pero no puedo evitar sentir ganas de evitar el estancamiento académico (en una sana medida, quiero pensar). La materia que más disfrute fue inteligencia artificial. Los dos profesores que la impartieron son excelentes. Uno de ellos fue el que nos dio una montaña de excelentes recomendaciones de libros de divulgación sobre distintos temas (incluyendo el que comentaba más atrás). La mejor razón que encontrado para escribir con más frecuencia aparece en un ensayo de Cesar Hidalgo: "No creo que las máquinas puedan pensar, pero tampoco creo que las personas puedan". En su opinión, la capacidad de pensar no es algo que este confinado en un solo individuo u objeto. Si una persona hubiera pasado años desde su nacimiento aislada en una cámara de supresión de estímulos, aislada del universo entero, no tendría nada en que pensar. La capacidad de pensar es una propiedad distribuida. Requerimos de la interacción con el mundo, de conversaciones, del conocimiento de la vida e ideas de otras personas para poder pensar. Creo que si más personas regresaran a escribir en bitácoras publicas (cada una con al menos un circulo de lectores significativo), aumentaría la capacidad de pensamiento y empatía en una escala social. No hace falta que se discutan temas profundos. Cada detalle de lo cotidiano es un bloque de construcción necesario. Espero regresar más a menudo al anecdotario y encontrar nuevos bloggers este 2020.

2006

Back then.

Si me dieran la oportunidad de regresar a 2006 pero sin saber lo que se ahora (en todos los aspectos), no lo aceptaría. El futuro (presente) sería diferente pero no necesariamente mejor ni habría disfrutado del tiempo mejor (dónde aplicaba). Este es mi argumento. Imaginen que se les da la tarea de organizar una biblioteca completa que tiene inicialmente todos los libros en desorden. Supongan que esto les toma dos años enteros. Al final, deciden crear un catálogo en donde aparece la posición correcta de cada libro en los estantes. Si enviaran ese catálogo a su yo de dos años del pasado justo antes de empezar, les tomaría quizá solo un mes ordenar todos los libros en vez de dos años. ¿Ven la idea? La información cuesta esfuerzo (sino de ustedes, de alguien más). Si amaneciéramos mañana en 2006 por una fallo en la matrix (como en la imágen que circula), estamos condenados a repetirlo todo (repetir en categorías, sería distinto por las pequeñas diferencias acumuladas [efecto mariposa] ). Suena un poco desalentador pero creo hay algo muy bueno en todo esto. Si no supimos aprovechar los buenos tiempos o no hicimos las cosas que nos hubieran hecho más felices, entonces no podemos culparnos porque la experiencia no puede crearse de la nada. Si tuvieron antes o tienen ahora las guías correctas, siéntense afortunados porque no existen los oráculos en la vida real.

nota: pueden encontrar aquí la versión formal de esta idea.

Escrito sobre la salud mental: mi experiencia

Me parece que estamos entrando poco a poco a una buena época para la salud mental. Aún hay mucho por hacer, pero creo que para al menos mi generación, el estigma de la terapia psicológica está desapareciendo. Creo también que se está gestando una cultura de empatía, más allá del optimismo vacío tradicional. No soy un especialista pero tengo mucho que aportar con mi experiencia. Me incomoda ponerme al titulo pretencioso como "sobreviviente del desorden de ansiedad". Solo haré énfasis en que si pude salir de ese hoyo infernal y que si sé lo que se siente desear la muerte para apagar el miedo insoportable. Dicho eso también me he puesto en una posición de mucha responsabilidad. Confieso en que suelo sentirme mal  por llevar en mi saber lo necesario para cambiar la vida de tantas personas que están sufriendo pero no saber ni tener el poder para comunicarlo instantáneamente. Entiendo que es una responsabilidad distribuida porque la atención profesional es estrictamente necesaria. Pero el acompañamiento en el proceso para facilitarle las cosas a las personas es igual de necesario. Creo decir que tengo claro el método también puede dar las personas la expectativa de que daré un discurso de hombre sabio, que tendré la frase matadora que acabará de un golpe con el sufrimiento pero, por supuesto, las cosas no así. Y eso de hecho es parte central de lo que he aprendido. Esto me ha tomado varios años. Lo menciono no porque crea que este proceso debe ser necesariamente largo sino porque fui dando tumbos por la vida a prueba y error, pero juntando poco a poco los insights que terminé uniendo al final. Si pudiera enviarle una carta al pasado me habría ahorrado muchas cosas, ciertamente.

Les cuento uno. Era otoño del 2014, estaba esperado el camión una tarde en una esquina cerca del universidad en Puebla. Tenía un paraguas en medio de una llovía muy densa. No había una sola persona más en la calle. No iba ningún lugar en especial, solo trataba de despejar mi mente. Acaba de terminar una relación con una chica que había querido mucho. Me sentía terrible (esto fue dos años antes de que desorden de ansiedad me reventara en la cara). Pero de repente tuve una epifanía. Sentí de pronto que todo tenía sentido: mi dolor, la causa, el escenario. De repente me vi a mi mismo como el personaje de mi propia historia. No sentí felicidad pero era una sensación que podría llamar disfrutable. Sentía que aunque no era feliz en el sentido tradicional, mi queja no era la ausencia de contenido en mi vida. Lo que me parece interesante es que no sentí que fuera un cambio de "percepción" o una subjetiva manera diferente de tomar las cosas. Sentí como si acabara de descubrir una verdad metafísica de la realidad, algo fuera de mi de lo que había estado ciego [sidenote: quizá desde aquí me empezó a gustar el realismo literario].

Esta fue una de las muchas lecciones aisladas que años más tarde me ayudarían a sanar. 2016 fue el año en que me quebré. Cuento un poco en esta entrada. Si los que me leen saben el proceso entonces no aportaría demasiado en los detalles: insomnio, ataques de pánico y náuseas, etc. Dónde si lo haré es en las premisas más efectivas que encontré para salir del problema. Otra de ellas fue el entender que lo que llamamos sentirse bien es una habilidad, como saber bailar o dibujar bien. Esto no es nada evidente. Parecería que ser feliz es algo que simplemente ocurre sin mayor esfuerzo para unos pocos afortunados. La realidad es que si se tuvo la mala suerte de haber desarrollado esa habilidad (no haber tenido el ambiente correcto, la familia y amigos correctos, tenido malas experiencias, etc) se debe pasar por un proceso de desaprendizaje-aprendizaje. Creo que el error más grande que cometen los que se atascan en la terapia es suponer (en el fondo y sin hacerlo consciente) que su terapeuta un día les dirá las palabras mágicas que necesitan. Eso jamás pasará. Si entiendes verdaderamente que salir de un desorden es como aprender un nuevo idioma, ya estas del otro lado. Tercera cosa, el progreso no es una linea recta. Las recaídas son lo más normal del mundo. Vas bien. Esto me lleva a uno de los insights que más impacto tuvo en mi. Es una combinación de las tres últimas ideas más una observación extra. Durante una recaída intensa pero breve lo descubrí. Sentía de nuevo un malestar terrible, casi inmanejable por ratos. Lo mantuve a raya teniendo claro que no era nada anormal ni un retroceso y recordando que el sufrimiento es parte del contenido de mi historia personal. Pero lo que terminó destruyendo ese sentimiento de perdición fue una idea muy simple. Me dije una mañana al despertar a modo de broma. ¿Podría hoy sentirme sólo un poco menos miserable que ayer? Me di cuenta sin querer que si era posible. Sólo un poco menos que ayer, soportando el malestar sólo un poco más que ayer. Eso si era un objetivo alcanzable, nada de mierda de optimismo irracional. No diré el tiempo que tomó para no sesgar a nadie (cada quien es diferente), pero de poco en poco, así ha pasado ya mucho tiempo desde lo que fue mi última recaída y heme aquí intentando ser un profeta. No se si yo mismo hubiera seguido esta receta en mi época más oscura. Quizá sólo pude entenderlo después de todo lo que he vivido. Hay cosas que son incomunicables. Dicen los koanes del budismo que no se le puede enseñar a nadie el camino a la iluminación. Es un camino que las personas deben encontrar por su cuenta. Pero si con esto lo señalo aunque sea un poco, me doy por satisfecho.  

Sobre mi vida reciente I

Esta misma semana pero del año pasado tuve un cambió total de mi estado de ánimo de una manera que no hubiera previsto. Antes de llegar a ella necesitamos ir a diciembre de 2017...

Me había titulado de la BUAP en septiembre y para ese entonces estaba acabando de vender o regalar la mayoría de mis cosas. Me despedía de mi último hogar en Puebla. Mas que nostalgia me paso por la mente un arrepentimiento. Tenía una amiga que había sido vecina de pensión por algunos años. Nos habíamos confesado que nos gustabamos en 2015. Yo acaba de tener una ruptura de la tardé en recuperarme y ella tenía novio en ese entonces. Nunca pudo haber nada entre nosotros, una porque se fue hacer su tesis a un centro de investigación en Atlixco y dos, porque yo tuve mi colapso psicológico [desorden de ansiedad generalizada] a principios de 2016. Para julio de 2017 mi psicóloga me dijo que el tratamiento había terminado. Me sentía bien para entonces, con algunas recaídas menores, pero lo suficientemente renacido para seguir con mi vida. Ya había trazado mi plan. Aplicaría a la maestría en Sistemas Embebidos de la Universidad de Southamton en Reino Unido. Para finales de noviembre ya había asistido a las sesiones informativas de becas de posgrado al extranjero de una organización que no quiero ni mencionar. Sentía que tenía el destino a mi favor. Regresando a diciembre, solo en mi pequeño cuarto de Tres Cruces, me arrepentía por nunca haber intentado nada con C. Se me ocurrió salir con ella para despedirme, contarle mis planes y mi arrepentimiento. Cuando la vi, unos pocos días después, me dijo que estaba en Puebla porque había ido a las sesiones informativas de las becas de posgrado en el extranjero. '¿A dónde piensas ir?', le pregunté. "A Groningen, Holanda", me dijo para mi sorpresa. Eso cambió por completo mi speach para ese día y cambió un poco el curso de mi historia.

Valdría la pena contar todo lo que ocurrió después de esa tarde pero brincaré hasta julio de 2018. Precisamente, entre el 11 y el 24 de julio, cuando se vinieron abajo todos mis planes. C consiguió la beca estatal (de un estado vecino), le avisaron antes de la fecha oficial. Yo estaba esperando a revivir los mios de Puebla. Cuando la fui a ver, el 11, lo recuerdo, me dijo que había cambiado de opinión, que las cosas no iban funcionar estado en lugares diferentes estudiando un posgrado. Quizá tenía razón, pero no debió llenarme el oído de tantas cosas los meses anteriores. Sentí de repente que yo no era una persona por la que valiera la pena intentar algo. Partí al día siguiente, molesto, a Jojutla, Mor. Alejado del resto del mundo en la casa de mis abuelos era el mejor lugar para pensar las cosas con calma. El 20 llegó el seguido golpe: me negaron la beca. Ese día me sentía confundido si saber exactamente que pensar o sentir. Uno dos días después me cayó la realidad y empecé a retorcerme en llanto en una cama. Hice varías llamadas a mis amigos más cercanos. El hecho de ser muy abierto emocionalmente es una válvula de escape muy útil. Dos o tres días después me sentía bien de nuevo... hasta que casi de la nada tuve la peor recaída de ansiedad de mi vida. Ciertamente los sucesos de los días anteriores la habían detonado, pero no sentía que la alimentaran. Esto debe de las cosas más difíciles de explicar para los que hemos pasado por un desorden de ansiedad. La gente creía que estaba así por la beca pero en realidad lo que más preocupaba en ese entonces era mantenerme cuerdo. Empecé a tener episodios de hipocondría muy intensa por dolor de garganta que no se me quitaba. Mi miedo era tan grande que pensé en quitarme la vida (así los absurdos del desorden de ansiedad). Para principios de agosto comencé a retomar el control y las cosas comenzaron a mejorar mucho. Creí que había escrito una entrada sobre las primeras semanas de agosto. Pasaron cosas muy interesantes que definieron todo lo bueno que estoy haciendo ahora, pero me saldría del hilo principal de esta entrada. Cuando creí que ya estaba todo bien cambié una por otra. Para cuando comenzaba a desaparecer la ansiedad comenzó a crecer una depresión en mi. Para la segunda mitad de agosto había pasado del miedo a la indiferencia por la vida.

El 23 de agosto ocurrió entonces lo que me hizo ver mi vida de otra manera. Esa mañana, mi abuelo resbaló (o perdió el equilibrio, nunca lo supimos) y se fracturó la cadera. Ese fue el inicio de unos de los episodios más difíciles para mi familia. Mi abuelo ya sufría de demencia senil y el estar forzado a estar en una cama lo volvió muy violento y difícil de controlar. Mi mamá llegó desde Mérida pocos días después. Las noches era largas. Teníamos que turnaros para cuidarlo y detenerlo cuando intentaba pararse de la cama. Siempre nos insultaba y a veces nos golpeaba. Mi mamá y mi abuela lloraban de la desesperación. Pero en medio de ese caos, de repente me sentí como nunca antes. Sentía que mi vida tenía sentido. Si bien tuvimos el apoyo de la familia y amigos, no era posible que estuvieran las 24 horas con nosotros. Eramos sólo nosotros tres quienes tenían que lidiar con la tarea día y noche. Nunca sentí enojo por mi las cosas que hacía o decía mi abuelo. Sabía que la persona que habíamos conocido ya se había ido hace unos años por el progreso de la enfermedad. Mi mamá y mi abuela no parecían entenderlo y les afectaba mucho. Tuve varias pequeñas recaídas pero manejables y me levantaba en pocos días. No tenía opción realmente, tenía que estar bien para poder ayudar. Mi abuelo falleció en noviembre. Le lloré mucho en su momento, pero en el fondo sentíamos que tenía finalmente el descanso que merecía por una larga vida tan activa, novelesca y un final tormentoso. No sabré nunca que sería de mi vida sin todos estos giros. Mi última recaída fue en marzo y me he sentido muy bien y resiliente todos estos meses. Quisiera poder compartir el "método" que he seguido pero ni yo lo tengo claro. Estas cortas memorias son lo mejor que puedo hacer.

Wittgenstein en Montejo

Vandalismo filosófico

De regreso en la divulgación

La semana pasada y antepasada, di unas charlas sobre comunicaciones por radio en una primaria al sur en Mérida. Use mi dongle de SDR FunCube. Noté que a los niños les llamó bastante la atención el "arcoíris de radio" (como les digo para hacer referencia al espectrograma) y la demodulación del FM qué hago con SDR# en tiempo. No pude controlar a los de 4to mucho tiempo (son los de esta foto) pero los de 6to estuvieron muy tranquilos y entendieron perfectamente bien cómo funciona la modulación digital FSK y ASK. En todos los años que llevo haciendo divulgación científica he visto una y otra vez la capacidad de los niños de entender conceptos complejos si se encuentra la manera adecuada de presentarlos. Me molesta bastante que se les trate como tontos. Afortunadamente me invitaron a un nuevo grupo de difusión científica llena de excelentes personas: Asociación Juvenil de Ciencia Yucatán. He estado en varios grupos de divulgación pero este verdaderamente tiene miembros con un equilibrio perfecto entre entusiasmo y talento. Esto es algo que no digo todos los días (i. e. soy muy mamón a la hora de evaluar proyectos y personas) y aún más curioso considerando sus edades, la mayoría estudiantes de segundo semestre. Llevo poco tiempo conviviendo con los miembros y en sus eventos ya he hecho nuevos amigos muy interesantes. El tipo de amigos que me hubiera gustado tener en mis primer año en Puebla.

Sobre el por qué documentarlo todo

Como a muchos, si no es el caso de la mayoría, odiaba documentar mis proyectos en la universidad hasta que entendí su utilidad. Los problemas, sin importar su tipo, están muy a menudo relacionados unos con otros. Cada problema que resuelves puede significar tiempo ahorrado en un problema futuro. Entre más problemas hayas resuelto, mejores son tus probabilidades de resolver tus siguientes problemas en menor tiempo. Pero esta experiencia no se organiza de forma automática en tu mente (bueno fuera que si). Para aplicar el principio que comento es necesario llevar un registro detallado de tus soluciones. Esta es mi regla: "documenta como si tú yo del futuro fuera a olvidarlo todo". Es decir, no puedes confiar en que el futuro seguirás teniendo en la memoria todos los pequeños detalles que le dieron contexto a tus soluciones. En otras palabras, "date a ti mismo la solución que te hubiera gustado que te cayera del cielo en ese momento". No es necesario ser muy formales en la redacción si es una documentación personal. Tengo varias libretas de "Príncipe Mestizo" llenas de taches y correcciones con lo que funcionó y no funcionó, y este mismo blog es también la versión on-line de mis apuntes. Tan pronto vean los resultados de esto amarán registrarlo todo. Siempre y cuando lo hagan de una manera fácil de consultar cuando sea requerido, les garantizo placeres profesionales.